Новая философия для родителей по книге французского психолога Изабель Фийозы «20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.»
Нам, родителям, очень хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительство предполагает, что каждый день нужно заново приспосабливаться к ситуации.
Ребенок растет и меняется каждый день. Наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными.
Мы бываем то строги, то уступчивы — особенно когда устаем, когда чаша терпения переполняется или у нас просто не хватает времени.А главное — реагировать по-другому многие просто не умеют.
В книге французского психолога Изабель Фийозы «20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали» описан способ воспитания, благодаря которому дети станут самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. В этой «инструкции» можно почерпнуть идеи, которые помогут родителям действовать сознательно в зависимости от того, чего они хотят для своего ребенка (вместо того, чтобы спонтанно реагировать на ситуацию).
«Ребенку не нужно разрешение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли и потребности»
Изабель фийоза
Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, будете переживать, что не в состоянии именно так вести себя со своим ребенком, или, наоборот посчитаете её советы слишком несерьезными.
Но их и не стоит воспринимать слишком серьезно и буквально. Эти рекомендации помогут родителям открыть новые способы общения с ребенком на случай, если старые и привычные способы себя не оправдывают.
Эта книга рекомендована для родителей детей 8-15 лет. И автор рекомендует перечитывать ее несколько раз, потому что сложно усвоить все советы сразу. И постепенно, шаг за шагом, однажды она станет привычным образом мыслей.
В книге описаны 20 ситуаций из повседневной жизни. Автор предлагает вспомнить, как вы обычно поступаете в подобных ситуациях. Такой самоанализ позволяет заметить постепенные изменения в себе. Возможно, ваши родители требовали покорности и послушания, а вы предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли.
Если вы отдаете себе отчет в чувствах, которые вы сами испытали в детстве, вы сможете услышать своего ребенка и будете воспитывать его по-новому, — считает психолог. Но если вы отрицаете свои детские травмы, идеализируя своих родителей, то рискуете вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И не справляясь с ситуацией, станете винить ребенка: «Он меня довел!», «По хорошему не понимает!», «Он невыносим!».
Попробуйте, поставьте себя на место ребенка и представьте, чтобы вы почувствовали, услышав такой (ваш) тон, видя такое (ваше) выражение лица. Станьте вновь ребенком, вслушайтесь в свои чувства и мысли. Это поможет вам больше, чем любая книга по воспитанию.
После этого прочитайте «новую установку», которую предлагает Изабель. Она выражена в одной-двух фразах и выделена цветом.
Перепишите эти фразы на листочки и прикрепите на видное место. Например, на холодильник. Вы сможете обращаться к этим новым установкам всякий раз, когда возникнет «напряженная» ситуация, связанная с вашим ребенком.
1. Тихо! Умейте слушать
Ситуация: он жалуется. «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила двойку, потому что я просто забыл тетрадь.»
Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или преуменьшать значение проблемы «Ладно, и это не так важно» или обвинить его «Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!» или оборвать запретом «Не говори так об учителе!» Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желание выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверены ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».
Ваша цель по мнению Изабель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.
Слушать его — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. А проблему пусть он решает сам. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Часто достаточно молча его выслушать. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает ребенку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если он сначала ответит «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумает.
НОВАЯ УСТАНОВКА: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.
ПОДСКАЗКА: чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания (Ого! Да? Ну и ну!), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.
2. Предлагайте выбор
Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.
Обычная реакция: «Помой посуду!» «Немедленно садись за уроки!» Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он — всего лишь исполнитель. Так он не учится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по своей инициативе и по принуждению — две разные вещи. Большая разница, кто ты — субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.
Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.
Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. Аи это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.
НОВАЯ УСТАНОВКА: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать — с математики или английского?»
ПОДСКАЗКА: думайте о том, чтобы уважать его потребности в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.
3. Говорите коротко
Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.
Обычная реакция: мы склонны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит, агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает свою ошибку и исправится. Так иногда и происходит, пока он маленький… Но, став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.
Ваша цель: приучить ребенка следить за кроссовками и вообще за своими вещами.
Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убрал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно, если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется — ни вам ни ему.
НОВАЯ УСТАНОВКА: по возможности говорите одно единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно «Кроссовки!»
ПОДСКАЗКА: нельзя забывать про тон голоса. Он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как нарастает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате…
4. Проводите время вместе
Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…
Обычная реакция: нравоучения, наказания… Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добьемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы его выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более усугубят его странное поведение.
Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родитель не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получат своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что в поведение их изменится. И конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка — «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!
Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.
Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделаете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня — значит я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.
НОВАЯ УСТАНОВКА: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.
ПОДСКАЗКА: Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который проказничает… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, вам кажется, это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.
Вот в этом посте я делилась идеями как можно интересно провести время с ребенком. Возможно, вам понравятся какие-нибудь идеи.
5. Делитесь информацией
Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и очистки бросает на кухонном столе.
Обычная реакция: приказать: «Немедленно убери апельсин и выброси очистки!» В ответ от ребенка можно ждать трех вещей: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится.
Но даже, если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется.
Существует и другая опасность. Приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему как следует поступить. Но это заблуждение. Структура фразы сирает содержащуюся в ней информацию.
Ваша цель: развивать у ребенка чувство ответственности.
Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детский мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет ваши приказы, а работает над собственным мышлением.
НОВАЯ УСТАНОВКА: давайте ему точные указания относительно того, что ему следует делать. Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».
ПОДСКАЗКА: важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро это место, куда выбрасываются отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»
6. Описывайте проблему
Ситуация: на полу на кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.
Обычная реакция: «Это кто сделал?» «Ты еще и стакан разбил?». Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок, услышав в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?» чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще большевику , если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправиться.
Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно. Первое, что нужно сделать, — устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточиться на том, что необходимо сделать. «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.
НОВАЯ УСТАНОВКА: как можно чаще просто описывайте то, что видите. Оброните как бы невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь» или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».
ПОДСКАЗКА: фраза вроде «Я вижу, двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.
7. Называйте его чувства
Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить».
Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью «Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете!». Или успокаиваем: «Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно». Или даем здравые советы: «Тебе следует поступить так то и так то». Или обвиняем: «А сам-то ты ему что сделал?». В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным…
Удивительное дело, чем старательнее мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.
Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.
Бывает действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как осуждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно — сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.
НОВАЯ УСТАНОВКА: выражайте словами его чувства. «Еще бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах у друзей…» «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».
ПОДСКАЗКА: называйте то, что видите, но не интерпретируйте.
8. Выражайте свои ожидания.
Ситуация: его чистая и грязная одежда вперемешку разбросана по полу в его комнате.
Обычная реакция:
«Ты совершенно не следишь за своими вещами!» «Ты наказание какое-то, а не ребенок!» «Ты, ты, ты…» — мы говорим с ним о нем же самом. Обвиняем, принижаем, подчеркивая то, что «у него» не так. Он же не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защититься! К тому же детский мозг воспринимает утверждения родителей «Ты невыносим» как определение. И ребенок начинает им соответствовать!
А может, вы из тех, кто не решается выразить свой гнев, боясь потерять любовь ребенка? Или вам случается наводить порядок вместо него? Тогда с чего бы ему меняться? Промолчав, мы ничему не научим ребенка, а наказания только отвлекут его от сути проблемы. Как быть?
Ваша цель: склонить ребенка к взаимодействию.
Направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства — он, как правило, готов их уважать. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине». В центре внимания — ваша потребность (тишина), а не ваше раздражение. И ребенок подчинится: он рад сделать что-то ради вас, а не против себя. Даже гнев, выраженный «от первого лица» не разрушит ни уверенности ребенка в себе, ни его доверия к вам.
НОВАЯ УСТАНОВКА: описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Выражайте свои потребности. «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам».
ПОДСКАЗКА: прежде чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.
9. Покажите, что вы внимательны.
Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовала!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».
Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!» Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?» Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я хорош?
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал и убедиться, что ваш интерес к его «творению» — подлинный. Называя детали, «пересказывая» что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.
НОВАЯ УСТАНОВКА: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали» На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже вышел вторым!»
ПОДСКАЗКА: чем внимательней, тем вам проще быть искренними. Воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!
10. Пишите записки.
Ситуация: на вашем письменном столе следы краски.
Обычная реакция: «Это что такое? О чем ты думаешь? И за что мне такой ребенок! В наказание останешься без…» Иногда у нас хватает присутствия духа добиться от него, чтобы он убрал за собой, но чаще, не желая обострять ситуацию мы делаем это сами. Что в результате? Он пережидает бурю. Он думает: «Мама сердится». Но ему не приходит в голову «Я должен внимательнее следить за тем, куда кладу руки».
Еще более рискованная реакция — наказание. У ребенка останется ощущение, что он уже расплатился. Освобожденный от чувства вины, он вряд ли станет более внимательным в будущем. Многократные напоминания тоже не действуют. Маленьких крики пугают, а старшие просто затыкают уши. Ни те ни другие не воспринимают смысла того, что им говорят, — настолько форма подавляет содержание.
Ваша цель: помочь ребенку осознать свою ответственность. Расклеивайте записки с напоминаниями! На его кровать, на компьютер, на холодильник… Этот прием эффективен в очень многих случаях, потому что ребенок подумает: «Родители потрудились это написать, значит, это важно».
Он ведь не нарочно испачкал ваш письменный стол. Просто положил руки, задумался о чем-то, отвернулся. А записочка напомнит ему его жест… Прочитав ее, он весьма вероятно, кинется отмывать краску. А если нет? Если вы уже приучили его, что делаете это вместо него? Тогда поможет другая записочка: «Тот, кто оставил следы краски, найдет губку на раковине».
НОВАЯ УСТАНОВКА: чтобы привлечь его внимание, пишите! Расклеивайте по всему дому свои просьбы, пожелания, списки того, что необходимо сделать, нежные слова…
Коротенькая записка на двери принесет желаемый эффект «Я вне себя! Мой стол испачкан краской!» И подпись «рассерженная мама».
ПОДСКАЗКА: Не повторяйтесь, ваши сообщения должны быть разнообразными. Побольше юмора! И не стоит забывать: наши дети не желают нам зла.
Если у вас возникнут вопросы или ситуации, с которыми вам будет трудно разобраться самостоятельно, я приглашаю вас на КОНСУЛЬТАЦИЮ. Мы разберем сложную ситуацию вместе и найдем решение!
