Новая философия для родителей по книге французского психолога Изабель Фийозы «20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали.»
Иногда родители готовы уступить любой просьбе ребенка, чтобы порадовать или завоевать его любовь. И не решаются выразить свой гнев, позаботиться о собственных желаниях и нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, которые обеспечивают безопасность. И тогда в роли «главного» оказывается ребенок. Он испытывает от этого сильное беспокойство.
А с другой стороны, чтобы усвоить дисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, чем в запретах. Но только в том случае, если родители способны защитить и обладают личным авторитетом. Иначе у детей возникнет ощущение вседозволенности.
11. Не спешите поздравлять.
Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости: «Папа, сегодня я получил по истории три пятерки!»
Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же, когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку недостает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание… Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец!» испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит, он мог не оправдать родительских ожиданий.
Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе.
Такие чувства, как радость и гордость «включают» особую нейронную сеть — так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм, потому что вводят арбитра между ребенком и его задачей. Для детей на первый план выходит не связь между задачей и собственными заслугами » у меня получилось» означает » я могу», а связь между задачей и отношением к нему родителей: «Я нравлюсь» » Я на высоте». Внушить уверенность в себе невозможно, но зато можно не препятствовать ее развитию.
НОВАЯ УСТАНОВКА: слушайте и выражайте его чувства — «Я вижу, ты и правда доволен!» — чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «Я».
Спросите, что он чувствует. Заговаривать о собственной радости следует не раньше, чем он выразит свою! «Вот это да!» (слушайте!) Ну как, ты доволен? (слушайте) Как же я люблю, когда ты такой счастливый!»
ПОДСКАЗКА: Ребенок молчит? Задавайте прямые вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебя больше всего порадовало?», «Чем ты больше всего гордишься?».
12. Стремитесь к физическому контакту.
Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным… Вы уже не знаете, с какого боку подойти.
Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей родительской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить его вести себя так, как нам хочется… Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям.
А ребенок, уже и так запутавшись в своей проблеме, чувствует себя все более одиноким и непонятым. СТОП! Ему необходима ваша помощь, чтобы выбраться их порочного круга, в котором он оказался, — неудач, бессилия, конфликтов.
Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его проблемы.
Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешно? Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.
НОВАЯ УСТАНОВКА: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта.
Дотрагивайтесь до него. Дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь к нему плечом.
ПОДСКАЗКА: Не стоит класть руку ему на плечо или на голову. Это жесты превосходства.
13. Не отвечайте на вопросы.
Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?». «Почему всегда решаете именно вы?»
Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем у ребенка уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому что это легче, чем подумать самому.
Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.
Важное умение — искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься. ищешь, анализируешь…
Для подростка куда больший вес имеет ответ, полученный от постороннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, — в магазине, в аптеке, во дворе, — он почувствует свою значимость, ему ответили! И будет горд собой.
НОВАЯ УСТАНОВКА: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.
Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять. «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…»
ПОДСКАЗКА: вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.
14. Покажите конструктивное русло.
Ситуация: садясь за праздничный стол, он набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях.
Обычная реакция: мы склонны ругать ребенка за дурное поведение. Но подчеркивать, чего он делать не должен, — плохая идея. Мозг не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? В мозгу всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия…
Несдержанное и раздражающее поведение ребенка часто вызвано тем, что он не знает, куда направить свою энергию. Мается без цели, скучает, ищет, чем бы развлечься, ерзает, шумит… И замечаниями не поможешь.
Ваша цель: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях».
Обратите его внимание на достойную задачу. Помогите найти цель, миссию: охрана природы, археология, волонтерство… Наши дети развивают огромную энергию, когда у них есть важное дело. Подростков тоже стоит ориентировать вовне, за пределы семьи. Родители часто изумляются, видя, с каким рвением их чадо моет посуду в молодежной компании, хотя дома даже стакан вытереть не соизволит.
НОВАЯ УСТАНОВКА: задавайте направление, показывайте цель. «Ты можешь предложить маслины гостям…», «Сначала мы угостим самых маленьких…».
ПОДСКАЗКА: приучая его думать о других, вы и сами меньше нервничаете. Гораздо приятнее гордиться своим ребенком, чем стыдиться за него!
15. Задавайте ясные ориентиры.
Ситуация: он отказывается пристегиваться ремнем безопасности.
Обычная реакция: «Хочешь ты или нет, нужно пристегнуться!» Раздражение неэффективно. Применение силы портит отношения и не гарантирует, что ребенок станет соблюдать правила в наше отсутствие.
Другая распространенная реакция — махнуть рукой, не желая препираться или боясь потерять его любовь. «Ладно, так и быть, но только в этот раз». Мы утешаем и обманываем себя, мол ничего страшного, я еду не быстро.
Но так нельзя ни защитить ребенка, ни научить его чему-то хорошему. Что откладывается у него в голове? Что соблюдать правила в общем-то не обязательно, что они меняются в зависимости от настроения родителей и от его собственного упрямства. Но что это за правило, про которое можно забыть, стоит чуть-чуть поныть? У такого правила, думает он, нет никакого реального смысла.
Ваша цель: привить ребенку уважение к правилам и законам. Для этого, конечно, важно, чтобы правила соблюдали и мы сами. Ребенок должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти.
Закон есть закон. Его предписания не зависят от родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество: школа, клуб, организация и т.д. имеет свой внутренний распорядок, а семья — это тоже сообщество. Правила, по которым она живет, часто только подразумеваются. Но все члены семьи выиграли бы, произнеся их вслух. Еще лучше устанавливать правила совместно, всей семьей.
НОВАЯ УСТАНОВКА: спокойно объясните правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы. «По закону даже на заднем сидении нужно пристегиваться». «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают».
ПОДСКАЗКА: отныне того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!
16. Превращайте ошибку в урок.
Ситуация: он приходит домой понурый. «У меня двойка по математике».
Обычная реакция: ребенок, получивший плохую оценку, уже чувствует себя достаточно наказанным. Стыдить его еще больше «Ну, хорош! И как, доволен собой?», делать вид, что это должно было произойти «А что тут удивительного? Ты же не занимаешься!», обвинять его «Ты меня разочаровал» или наказывать «Не пойдешь в кино» — все это неэффективные меры. Чрезмерная солидарность с ним «Твой учитель слишком строг, это несправедливо» тоже не успокоит ребенка.
Ваша цель: повысить его уверенность в себе и успеваемость.
Плохая оценка говорит о том, что он еще не усвоил учебный материал. Стоит напомнить ему, что школа — для тех, кто учится, а не для тех, кто и так все знает. Получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит. К сожалению, ребенок слишком часто переживает свою ошибку как вину. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с сочувственной реплики: «Ты, наверное расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет эвристическое (обучающее) значение.
НОВАЯ УСТАНОВКА: подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат. » У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Благодаря этой контрольной работе ты сможешь выяснить, чего не знаешь. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе нужно подучить?».
ПОДСКАЗКА: освободитесь от чувства вины за некоторые собственные «промахи»: думайте о них как об эвристических ошибках!)
17. Требуйте все поправить.
Ситуация: ребенок пытался испечь пирог, и теперь на кухне все вверх дном.
Обычная реакция: стыдить, кричать, наказывать, лишать развлечений — меры одинаково неэффективные. Любой шаг. не уважающий личность ребенка, обречен на неудачу просто потому, что детская психика его не воспримет.
Впрочем, позволять ему творить что заблагорассудится тоже нельзя. Протестовать нужно: ребенок изумится, если мы станем лишь вежливо сетовать на беспорядок, тогда как внутри у нас бушует гнев. Но пусть наше недовольство будет конструктивным.
Ваша цель: научить ребенка внимательно относиться к тому, что его окружает.
Учите его исправлять последствия его поступка: если ты кухню испачкал, значит тебе и убирать. Нужно направить внимание ребенка на задачу, выполнение которой позволит все исправить.
НОВАЯ УСТАНОВКА: ругать конструктивно.
- Решительно выразите свое несогласие и свои чувства.
- Скажите о своих ожиданиях или напомните ваш уговор.
- Попросите исправить положение. Объясните, как именно. «Я очень сержусь, видя кухню в таком состоянии» — выражение чувств. «Я надеялась, что ты все вымоешь за собой» — выражение ожидания. «Я хочу, чтобы сегодня к восьми кухня была в хорошем виде, чтобы мы могли сесть и поужинать» — указание, как исправить ситуацию и наладить отношения.
ПОДСКАЗКА: убедитесь, что ребенок относится к своей задаче с интересом, а не воспринимает ее как наказание. Соотносите объем работы с возрастом ребенка.
18. Решайте проблему вместе.
Ситуация: грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в его комнате.
Обычная реакция: нотации, крики, угрозы, наказания, мольбы «Ну как мне еще сказать, чтобы ты наконец услышал?» — только показывают ему, что он недостаточно хорош. Так вы рискуете вызвать у него ощущение, что дома ему не рады. Так что хватит угроз и наказаний, будем решать проблему.
Ваша цель: научить его уважать правила совместной жизни. Первым делом — немного сочувствия. Иначе не стоит рассчитывать на искреннее внимание с его стороны. Потом выразите свои потребности, объясните суть проблемы. Избегайте всяческих «но» — не противопоставляйте его потребности вашим. Потом поищите решение вместе. Записывайте свои и его идеи. Так вы покажете ребенку, что достаточно цените его предложения чтобы записать их. Почувствовав серьезное отношение к себе, он охотнее вовлечется в процесс.
НОВАЯ УСТАНОВКА: когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями.
- воспроизведите чувства и потребности своего ребенка
- выразите свои чувства и потребности
- вместе подумайте о возможных решениях проблемы
- запишите их, не оценивая
- выберите одно из решений
- составьте план и предусмотрите критерии его выполнения
- «Я понимаю, что тебе приятнее приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином? … Вот листок бумаги. Давай запишем все решения, каеие придут в голову. Но только, чур, не комментировать идеи друг друга. Просто запишем из, а оценивать будем потом. Договорились? Ну давай, ты первый.»
ПОДСКАЗКА: трудно размышлять над решением, когда эмоции зашкаливают. И вы, и ребенок должны располагать временем. Договоритесь, если нужно о времени для разговора.
19. Добивайтесь соблюдения уговора.
Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.
Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью поступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая его от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь и смолчать тоже невозможно!
Ваша цель: приучить ребенка думать о других.
Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримите, а ругаться, кричать, отчитывать — значит бездействовать перед лицом проблемы — ребенок подумает, что ничего страшного не произошло.
Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру… пока у вас не будет гарантий, что он исправится.
НОВАЯ УСТАНОВКА: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».
На следующий день:
-можно мне взять мою мышку?
— только когда я буду уверена, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.
— Я выключу, когда скажешь.
— нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.
— я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.
— годится!
ПОДСКАЗКА: избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.
Если вопрос гаджетов вас очень беспокоит, посмотрите пост «Ребенок все время сидит в телефоне». В посте есть шпаргалка для родителей и детей: «Гаджетозависимость у ребенка. Как помочь», которую вы можете бесплатно скачать.
20. Будьте посредником, а не арбитром.
Ситуация: дети ссорятся.
Обычная реакция: «Хватит ругаться» Ну-ка марш каждый к себе!» В доме наступает тишина, наша проблема решена. А вот их проблема может и нет… Они обижаются и злятся. Иногда мы считаем своим долгом решить конфликт. Требуем объяснений, выслушиваем, разбираемся. А они ждут оценки, решения взрослого.
Мы сдаемся и берем на себя роль арбитра? Писк правого и виноватого, хоть и представляется крайне важным непосредственным участникам конфликта, на самом деле не только не имеет смысла, но часто чреват будущими ссорами.
Так что же, пусть дети сами решают свои проблемы? Тогда есть риск, что прав окажется тот, кто сильнее.
Ваша цель: научить детей разрешать их конфликты.
Конфликт это столкновение различных потребностей и точек зрения. Он может быть разрешен без потерь, если мобилизовать свой ум и творческую энергию для поиска решения, которое бы полностью удовлетворило обе стороны. Не уступки и компромиссы, а понимание и уважение! Детям нужен посредник, который помог бы им услышать друг друга.
НОВАЯ УСТАНОВКА: будьте посредником и помощником. Уточните правила. Дайте детям высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.
— я вижу, тут ссорятся, Вам помочь или вы сами разберетесь?
— помоги, скажи ему, что…
— стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правила такие: никто никого не обижает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроит обоих. Кто первый?
ПОДСКАЗКА: важно следить за тем, чтобы дети обращали свои слова не к вам, а друг к другу.
Теперь у вас есть целый набор подсказок для жизни с ребенком. Но овладение любыми навыками требует времени. И забудьте о чувстве вины, если что-то не получается. Изабель Фийоза советует наблюдать какие результаты приносит ваше воспитание и корректировать по ходу свои действия, не осуждая себя.
Если у вас возникнут вопросы или ситуации, с которыми вам будет трудно разобраться самостоятельно, я приглашаю вас на КОНСУЛЬТАЦИЮ. Мы разберем ситуацию вместе и найдем решение!
