У родителей всегда куча инструкций и правил для своего ребенка: «ты должен это и не должен то, потому что я лучше знаю как надо» и тп. И часто мало представлений о своих личных границах и границах детей.
граница это забота о себе
Это наше внутреннее безопасное пространство. А инструкция — это наше представление о том, как другим людям надо или не надо себя вести.
Например, у меня есть домик, вокруг которого мой газон. Собака соседа ходит на мой газон и гадит. Мне это не нравится. Я говорю, что так с моим газоном не надо и строю забор. Я даю понять, что это моя граница. И я не ругаюсь, пока мою границу не нарушают.
У каждого может быть выстроена своя граница, на допустимом для него уровне.
Если я начинаю сразу возмущаться, ругать соседа и его собаку, учить их жизни, как и где они должны гулять и гадить, то это уже мои инструкции к ним.
Я считаю, что у других есть право жить так, как они хотят. Такое же как у меня. И всегда можно договориться не гадить друг у друга на газоне)
Мы, родители, хотим, чтобы наши дети были счастливыми, правильными, успешными и идеальными. Но мы часто забываем, это наше представление об идеале и успешности. И очень часто оно не учитывает потребностей и интересов самих детей.
Хотите разобраться?
Сделайте маленькое упражнение.
Выпишите свои инструкции к вашему ребенку
Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы давали ребенку свои наставления или ругали за что-то и ответьте на вопросы.
Почему мне нужно чтобы он был таким? Почему мне нужно, чтобы он себя вел определенным образом? А если он сделает что-то не так? Что тогда? Это мой идеальный образ или это из моей искренней любви к нему?
Это потому что мне нужно его контролировать? А зачем мне нужен контроль? Я не доверяю своему ребенку? Почему?
Что я сделал/сделала (или не сделала), чтобы помочь моему ребенку стать более самостоятельным? Это о нем или обо мне? Чего я боюсь или чего я на самом деле хочу?
А почему я скажу нет? По привычке? Потому что знаю о возможных последствиях и хочу оградить ребенка от них? Или мне просто лень разбираться с этим и отказать проще? А что случится, если он получит эти последствия?
Так ли это страшно и критично в данном конкретном случае? Зато он получит свой опыт, совершит свои ошибки и сам поймет. Возможно. А возможно, нет.
Покопайтесь в этом.
Недоверие родителя к ребенку занижает его способности проявлять самостоятельность и независимость и быть взрослым.
Может дадим нашим детям пространство быть собой? Проживать свой опыт, страдать и ошибаться. А мы будем просто рядом и поддерживать. И покажем им, что их любят, не смотря ни на что, без манипуляций и критики.
Быть соприсутствующим, поддерживающим родителем, а не человеком который «вот сейчас я тебя починю, делай так делай так и так» гораздо эффективнее для создания доверия между родителем и ребенком.
Подбадривание и награда — мощные мотивирующие факторы, которые могут повлиять на поведение. Но дети также должны понимать, что сами несут ответственность за себя и свое поведение.
люди любят правила. Без них жизнь становится гораздо труднее
Детям нужна структура, они должны знать, где проходит граница.
Несмотря на все протесты, подростки гораздо «спокойнее», если есть правила. Установить правила — значит показать вашим детям, что вы о них заботитесь. Подростки должны бунтовать, это их природа. И им нужно дать достаточно простора, чтобы делать это, не подвергая себя опасности. Но, с другой стороны, если слишком ослабить хватку, очень вероятно, что они вырвутся.
Вот несколько советов по поводу правил от Найджелла Латты, психолога, специалиста по «безнадежным случаям», из книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума»:
- Их должно быть как можно меньше, примерно три — пять. Если их будет больше, вы не сможете их запомнить. К тому же чем больше правил, тем сложнее следить за их выполнением.
- Правила должны быть понятными и справедливыми. Чем они сложнее, тем больше трактовок, что выгодно для подростков. А если правила не будут справедливыми, то ситуация станет только хуже.
- Будьте реалистом. Нет смысла устанавливать правила, за исполнением которых вы не сможете проследить или которые не сможете притворить в жизнь.
- Обсудите детали.
- Время от времени правила следует пересматривать. В жизни ваших детей будет происходить множество изменений, следите за тем, чтобы правила не отставали от них.
Я бы еще сюда добавила, что наказание, или как любят говорить некоторые психологи «последствия» за нарушение правил, должны быть только за сознательное нарушение ребенком запрета/правила, которое он полностью понимает.
А также, устанавливая правила и запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи. Если один родитель не разрешает что-либо, а другой член семьи разрешает, то у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. Может появиться искаженное понимание, что нарушение правила, когда никто не видит, не приведет к негативным последствиям (наказанию), а значит можно нарушать.
Найджелл говорит, что смысл правил «создать систему управления, при которой мы могли бы получить желаемое, не навредив себе и окружающим. И это не просто список вещей, которые нельзя делать, а скорее, определенный образ жизни, чтобы строить что-то новое, а не просто отгораживаться от него. Если ваши правила позволяют вашим детям быть детьми, а вам — родителями, все будет в порядке. Если нет, то вы просто спровоцируете огромное количество конфликтов.»
Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что может привести к реальным проблемам с самооценкой.
Важно также не забывать о своих границах
Определите для себя, какие действия, слова и поступки по отношению к вам со стороны близких допустимы, а какие нет. С разными людьми границы могут быть разными. И озвучьте их другим.
С непривычки это может показаться сложным. Если вы привыкли, что ребенок вам хамит, и вы всегда терпели это, на то, чтобы показать ему, что с вами так нельзя может потребоваться какое-то время. Только озвучивайте свои границы мягко, спокойно, без криков. Иначе ситуация еще больше усложнится. Попытки манипулирования могут продолжаться. А вы продолжайте настойчиво повторять, что чувствуете себя так-то, вам плохо и неприятно, когда близкие поступают то-то, говорят такие слова и совершают такие действия.
Хорошо, когда мы видим свои личные границы и умеем уважать чужие. Когда правила определены, гораздо проще выстраивать рабочие и личные, дружеские взаимоотношения.
Если хотите лучше разобраться с этим вопросом, приходите ко мне на консультацию. Исследуем на вашу проблему, определим как быть и что делать.