Сознание ребенка словно свежевыпавший снег, а мы топчемся по нему сапожищами, везде оставляя свои следы.
руби уэкс. «быть собой. руководство по осознанности для тех, кто на грани»
упражнение «подход к ребенку или пятиминутка истерики»
Это упражнение микс коучинговой техники, которую предлагает Международный Институт детского и родительского коучинга ICIYA и советов от Руби Уэкс, американской и британской актрисы, комика, лектора, получившей степень магистра по когнитивной психотерапии на основе осознанности в Оксфордском университете.
Если у вас вдруг начался вербальный пинг-понг со своим ребенком: «Это ты виноват», «Нет, ты», «Нет, все из-за тебя», «Нет, из-за тебя», или если у ребенка возникла сильная неконтролируемая эмоция, попробуйте следующее упражнение:
1.
Перестаньте с ним спорить.
Скажите ребенку, что у него есть ровно минута, чтобы высказать, поделиться что произошло и как он видит сложившуюся ситуацию; Можно даже поставить таймер на телефоне. В течение этого времени вы не перебиваете его (даже если вы сдерживаетесь из последних сил, чтобы не сорваться).
2.
Пока ребенок жалуется, постарайтесь слушать, не вовлекаясь в его эмоцию и не проваливаться в свою;
Попробуйте определить, какие эмоции его состояние вызывает у вас. Примите эти эмоции, не пытаясь их подавить или отрицать, сфокусируйтесь на физических ощущениях в теле, а не на историях в голове.
Смысл осознанности не в том, чтобы всегда чувствовать себя хорошо, а в том, чтобы научиться относиться к негативным эмоциям как к простому физическому явлению — не нужно их анализировать
руби уэкс
3.
Настройтесь на его волну. Выслушайте своего ребенка и зеркально отразите его чувства, например скажите: «Должно быть, это действительно неприятно. Я бы тоже чувствовала себя ужасно, если бы такое случилось со мной». Да просто обнимите его!
Но вы должны подтвердить значимость чувств ребенка, а не жалеть его: «Мамочка уже здесь. Теперь все будет хорошо».
сли вы можете сфокусировать внимание, ваш уровень кортизола падает, а когда вы становитесь спокойнее, успокаивается и ваш ребенок.
Если вы взвинчены от адреналина, у ребенка тоже начинает вырабатываться адреналин.
Если вы источаете окситоцин, ваш ребенок вырабатывает свою порцию, а этот гормон обеспечивает привязанность и делает возможным воспитание.
руби уэкс
4.
Переключить с эмоции на решение ситуаци с помощью вопросов:
- из-за чего, по-твоему, ты испытываешь эту эмоцию (грустишь/злишься и т. п.?)
- что бы ты хотел?
- какие есть варианты решения?
- как ты поступишь, если такая ситуация возникнет снова?
- какие есть варианты реакций?
- как ты думаешь, какие последствия могут быть у разных реакций (для тебя, для других участников ситуации)?
Вопросы, конечно, надо адаптировать под возраст ребенка.
Вернуться к обсуждению конфликтной ситуации можно даже через некоторое время.
Преимущества этого упражнения в том, что ребенок, скорее всего, устанет от собственной истерики, успокоится, вы сможете снизить уровень кортизола и поможете ему найти выход из ситуации.
С научной точки зрения, что происходит
Если говорить упрощенно, то правое полушарие головного мозга отвечает за эмоции, а левое — за логику.
Когда ребенок находится в сильной эмоции, у него в этот момент доминирует правое полушарие. И никакие логические доводы не будут действовать в данном случае (хотя родители чаще всего пытаются объяснить что-либо ребенку как раз в этот момент).
Между правым и левым полушариями существуют нейронные связи. Мозолистое тело соединяет два полушария и дает нам возможность воздействовать на одно полушарие через другое.
В тот момент, когда мы «присоединяемся» к эмоциональному полушарию, выслушивая ребенка, обнимая или сочувствуя ему (пункты 2 и 3), возникает связь между полушариями.
В этот момент ребенок может начать успокаиваться. Пока этого не произошло, переходить к доводам рано и бесполезно.
После того, как ребенок успокоился, мы помогаем ему переключиться на левое «логическое» полушарие, задавая вопросы.
Даже не пытайтесь как-то влиять на ситуацию, когда ребенок охвачен сильными эмоциями. Человеку свойственно переживать гамму чувств.
Позвольте ребенку испытывать столько эмоций, сколько он может, пусть даже внутри у вас все сжимается при мысли, что ему может быть плохо.
Избежать эмоций не получится, поэтому не спешите подстилать соломку: ребенку нужно выработать собственные механизмы психологической адаптации, чтобы в будущем он проявлял стойкость, даже когда у него что-то не получается
руби уэкс. быть собой. руководство по осознанности для тех, кто на грани
Автор убеждена, что «Дети должны научиться справляться с провалами как можно раньше, потому что во взрослой жизни они будут сталкиваться с ними на каждом шагу».
В своей книге Руби предлагает несколько упражнений, которые родители могут попробовать выполнить дома с ребенком, если только он не воспримет эту идею в штыки.
Вот некоторые из этих упражнений:
мозг как необученный щенок
Мозг ребенка все еще в процессе формирования, и одна из задач родителя — помочь ребенку понять, почему он делает то, что делает, даже если у вас нет об этом ни малейшего представления.
Автор использует следующую метафору: мозг ребенка сравнивается с необученым щенком. Начните с обсуждения того, что обычно делает щенок: наводит беспорядок, повизгивает, пытается запрыгнуть на вас, кусает ваши пальцы на ногах и вообще бывает резвым и игривым.
Еще щенок старается быть вам полезным и потому тащит вам всякую всячину вроде изжеванной головы куклы.
Это отличная иллюстрация работы нашего мозга: мы хотим подумать о чем-то конкретном, но мозг продолжает подсовывать нам странные и нелепые мысли.
Спросите, что произойдет, если начать ругать щенка, чтобы научить его правильному поведению. (Ребенок может ответить, что щенок убежит и спрячется.) А если игнорировать щенка? (Он будет продолжать скулить и прыгать.)
Если сказать щенку, чтобы он был более внимательным, он просто не поймет, о чем это вы, потому что он говорит только на собачьем языке. Наш мозг как необученный щенок, только он создает гораздо больше неразберихи.
С помощью этой метафоры до подростков можно донести, что, как и со щенком, действия своего мозга нужно воспринимать спокойно и дружелюбно, а не злиться на себя за то, что мозг такой беспокойный (от этого вы сами станете только беспокойнее).
ноги на полу, попа на стуле
Попросите ребенка сесть на пол или на стул и сфокусировать внимание на ногах, в том месте, где они касаются пола. Пусть он почувствует носки, обувь, пятки, пальцы ног, подошвы. Затем попросите ребенка сместить фокус внимания на свою пятую точку, на ту область, где она касается пола или стула.
Попросите ребенка представить, что он открывает крышку фонаря и в фокусе внимания находится все его тело.
здесь и сейчас
Цель этого упражнения — показать подростку, что значит присутствовать в настоящем моменте, и обучить его навыку возвращаться в это состояние по своему желанию.
Попросите ребенка обратить внимание, когда он действует на автопилоте. Замечает ли он свои действия, когда чистит зубы, умывается или играет во что-то?
Поясните, что в некоторых ситуациях нам всем бывает полезно включить автопилот, но не проводить в этом режиме всю жизнь. Самый эффективный способ вернуться в настоящее — это «включить» одно из своих физических чувств: сфокусироваться на каком-то звуке, на вкусе шоколада, на аромате цветка, на прикосновении к лягушке — словом, на чем угодно.
Если вам интересна эта тема, посмотрите еще упражнения из книги «Спокойно! Ты справишься»